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你和你的他，找到最理想的距離了嗎？一對相愛的伴侶之間，到底什麼樣的距離才是安全的？
林書煒說：面對一個恐婚到40幾歲才敢結婚的男人，與他之間的互動拿捏一定得非常有「分寸」，免得一不小心就把對方給嚇跑了。所以，即使從戀愛關係升級到婚姻關係，我跟蔡大哥的互動一直保持著「有點黏又不會太黏」的狀態。
剛開始跟蔡大哥談戀愛的時候，經常發現他一聲不響的搞「失蹤」，尤其是在假日、好不容易有時間單獨相處時，讓我找不到人。我覺得，好不容易可以見面，他應該在家裡好好等我，怎麼可以自己先出門？但蔡大哥覺得很冤枉，他只不過是到附近的咖啡廳喝咖啡看書，哪有搞失蹤！
經過一番「突擊檢查」，我肯定了蔡大哥的「清白」。之後我們調整了彼此的互動模式，當他周末早上想一個人靜靜去喝咖啡、看書的時候，我就約姊妹淘一起吃早餐。兩個人在一起要努力的應該是讓彼此互相信任、樂於分享；而不是24小時黏在一起、偷看對方的簡訊、電子信箱。
你和你的他，找到最理想的距離了嗎？
現代人小孩生的少，每個小孩都是寶，每個家人都想要給小朋友最好的物質跟環境，但卻發現養成許多小朋友予取予求、不懂愛惜的壞習慣，金錢觀更偏向自我為中心，反不如家境較困難的小朋友，如一碗麵的魏小弟弟，正因為得來不易，所以格外珍惜，且心念著要跟家人共享。
當然所有家長都不希望小朋友在這麼苦的環境長大，如何讓小朋友快樂長大，又養成正確的金錢觀呢? 佩甄也面臨同樣的問題，並在她的有聲書提到:
我跟祚祚對小孩子的教育，最重視的就是金錢觀，我們很不希望小孩養成浪費的習慣，也很擔心小孩會因為太容易得到，而有錯誤價值觀念，但偏偏我公婆非常疼愛孫子，常常會因為小孩撒嬌，就把禮物買回家。
我也曾經跟我婆婆溝通過，希望我公婆可以不要讓小孩予取予求，但這個要求似乎對我公婆還有小孩，都是一種挑戰，身為父母的我們很頭痛！可是，我又能理解公婆疼小孩的心，對我公婆而言，他們只是想要含貽弄孫，享受天倫之樂，管教小孩的事，是身為父母的我的責任，所以，我只好要求自己要對小孩嚴格一點。
像我自己就有一個好方法，可以滿足小孩想要新玩具的欲望，又可以讓父母不用花到錢，我建議媽媽不要在生日當天，把所有禮物拆光光，而是每一個月，拆一個禮物給小孩，就可以不用再花錢買玩具，又常有新玩具可以玩。
聽更多 李佩甄養兒育女與婆婆間相處秘訣
『做對媳婦，才有好婆婆』兩代間的養兒育女金錢觀
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在台灣，婆媳問題層出不窮，這不僅是兩個人的問題，還影響到先生、孩子及整個家庭的氣氛，婆媳問題的出現在於溝通不良，那真正正確的溝通是什麽呢？
以下是台灣好媳婦佩甄和大家分享的一些觀念：
老實說，我跟婆婆的相處，我常常會覺得我婆婆真的薑是老的辣！因為婆婆如果對我有什麼不滿意的地方，通常不會直接跟我說，比較會跟我老公提，我才會從老公那裡聽到，反而是我自己常常會比較直接的跟我婆婆說話，我承認，我還很年輕啦，不太懂得掩飾自己的情緒，我真的只是心直口快而已……
而且我自己是屬於神經比較大條的女生，像有一次的家族旅行，我們全家人去Las Vegas，我自己有準備一些泡麵跟餅乾，想說在國外，如果大家不想吃國外的食物，還可以吃點別的，但泡麵跟餅乾，我都是放在自己的房間裡，後來要回國時，在飯店整理行李，婆婆才看到有那麼多的泡麵沒有吃，我當下也沒有什麼感覺，只聽到我媽媽Lucky姐說了一句：有泡麵都不講，害我們晚上肚子餓得要死！一聽完我媽媽這樣抱怨之後，我才覺得我好像不太體貼，事後，老公就來跟我說，我婆婆很不高興這件事，說我怎麼可以把東西只放在自己的房間，而沒有拿出來跟他們分享。
我當下也覺得超冤枉的，但聽了就算了，因為我也覺得自己做得不好，最重要的是，我婆婆並不是當面告訴我，這讓我想了很多種情形：
牙齒都會咬到舌頭，何況是夫妻呢？
天底下的夫妻沒有不吵架的，
但要如何吵架不傷感情，甚至有可能越吵~感情越好呢？
首先雙方要認清【吵架只有角度問題，不是是非問題】，
不要去計較誰對誰錯，而是換個角度，設身處地。
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夫妻兩人的教養態度大不同，如果雙方年齡差距較大，
更是容易遇到觀念差異的問題...該如何達成共識很重要！
讓我們來聽聽相差17歲的蔡詩萍、林書煒的教養經驗吧！
林書煒說：
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跟另一半有爭執、很生氣、很難過的時候，可以想一個問題：如果醫師宣判我只能再活一個月，該怎麼辦？
其實生活當中很多的小彆扭，小爭執，在醫師宣布我們可能只有一個月可活時，一切都會變得很微不足道，很可笑。於是我就試把心情拉到我只剩一個月和半個月時間，我會怎麼做每一天的事。很多人會說，你還這麼年輕，幹嘛想這些？我覺得如果我們可以把每一天的生活，都當成是人生最後一個月或半年來過，很多決定和態度想法，應該會不一樣。
以人生活到七十歲來看，二、三十歲前跟父母在一起，剩下的三、四十年都是跟另一半一起過，那我們為什麼要跟一個可以陪伴自己這麼久的另一半，發那麼多脾氣、鬧那麼多彆扭、不停的抱怨、不停的傷害，而沒有好好去愛對方呢？
我媽媽只有六十五歲，就得了阿茲海默症，本來樂觀開朗的她，不只很多事不記得，連個性都變了，我心裡那個可以天南地北閒聊的媽媽，已經不一樣了。
這讓我更珍惜和家人相處的每一天，如果我們把每一天都當成是跟家人相處的最後時光，你就會說出你想說的話，做出你最想對他做的事，能更開心去過每一天，看另一半也很順眼，態度和想法的改變，有時只在一念之間。
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相信大部份的人都有這樣的疑惑...其實，先不要有公婆會冷落妳、不關心妳的想法，因為公婆其實也在學習怎麼跟妳相處，心急是吃不了熱稀飯的，所以妳也不要太容易就會覺得很受傷，這樣會把自己搞得很辛苦，凡事看開一點，不要想太多。
人的相處是這樣的，你愈是去黏他，他就會不來黏你，但你不理他、不黏他，他就會一直來理你、來管你。公婆也是這樣，妳一直不主動跟他們互動，他們自然就會對妳不夠放心，長輩都會擔心我們是不是真的可以把自己照顧好，所以就會一直來找妳、來問妳，如果妳是一個討厭被管的人，就得換個方式，讓自己主動一點，才能減少一些不必要的誤會跟磨擦，也可以讓自己有更多的空間喔。
不過，距離真的是會產生美感的，不住在一起真的有不住在一起的優點，但人是互相的，覺得公婆對我很好，自己就也會想要對他們好，不會因為不住在一起，就很少來往！所以，我要跟所有的好媳婦說，不要拒絕跟公婆相處，從現在開始，主動去找老人家的麻煩吧！讓老人家明白妳對他們的關心和照顧，會讓妳更討人喜歡哦！
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每對情人都會問對方一個傻問題，就是：
「你(妳)交過幾個男朋友？女朋友？」
如果對方回答：「你是第一個」，你會說「騙人」，打從心底不相信。
如果對方開始扳手指頭認真計算，你又會很傷心，覺得自己不是唯一，
所以這種蠢問題，以後千萬別再提。
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不知道大家都是如何分配自己每月的薪水呢？相信在「百善孝為先」台灣社會價值中，「孝養金」成為每人收支中的一項固定開銷。但「孝養金」該給多少？尤其是，邁入婚姻的兩人該不該拿「孝養金」回家？相信是許多夫妻間共同面臨的問題。
以父母的角度來說，他們是如此含辛茹苦地把我們拉拔長大，我們將來有能力賺錢並獨立後，若是能為倆老盡盡孝道，他們也算是倍感欣慰了。
以我們的角度來說，一畢業即深陷22K的泥沼中，加上物價飛快飆漲，養不養得起自己都成問題了，似乎挪不出額外費用可以給父母家用，接著邁入結婚成家階段，有了小孩後開銷又增添不少，使生活變得更加捉襟見肘。
然而，在婚姻當中的兩夫妻，可能因收入不同、生長背景與價值觀不同，「教養金」的協商經常會變成夫妻間的重要課題，該不該拿錢回家、該拿多少錢回家、多久拿一次錢回原生家庭等，都是有可能成為婚姻中戰爭的話題。其實，雙方不如摒除歧見，好好對這個問題進行溝通自己的難處與想法，彼此體諒，畢竟，邁入婚姻的兩人若能在對彼此父母的「孝養金」奉養上有更多的共識的話，婚姻會更加和諧。
我們可先與另一半衡量自身的經濟與開銷，再把每月收支都預先分配好，若這月某項超支，則費用從下個月從該項支出裡扣除，以免影響其他金錢的分配，按此情況下操作才不會誤用其他支出造成經濟分配失衡，藉此亦能提醒自己雖然欲望無窮但金錢有限，也沒必要把所有漂亮的東西或衣物都買回家裡，要做合理規劃並克制不必要的欲望。
舉例來說：若當月有一份意外支出，必須挪用到其他項目的預算，那該挪用哪部分的金錢呢？小編認為，這時該刪減的是屬於非必需品的支出，想想看，孩子的保暖衣物及日常用品是否都已足夠，如果只是為了孩子穿了可愛等虛榮想法而想為孩子添購新品，倒不如把此份預算挪用到「孝養金」上，畢竟孩子的衣服只要穿得暖就好，漂亮的衣服通常只是為了滿足我們大人的欲求罷了。
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相信大家對「哪個夫妻不吵架」十分耳熟能詳，但要如何吵才能真的達到「床頭吵，床尾和」而不是撕破臉走向離婚一途呢？
吵架，是因為彼此意見不合，想在溝通中尋求平衡點。但如果在吵架中情緒失控而無法用理性字眼去解決問題時，往往只會傷了感情卻解決不了事情，這樣一來一往爭執不休下，小小的裂縫也會被拉扯出巨大的鴻溝。
所謂「大吵傷感情，小吵怡性情」，若想感情越吵越緊密，懂得體諒對方心理是很重要的。一樣是希望老公能把自己的生活範圍清理乾淨，有的老婆會選擇責備說：「我不懂你長那麼大有甚麼用！還不是要老娘我幫你擦屁股，這麼簡單收拾的功夫，你娘沒教你嗎？」有的老婆卻會選擇老公能聽得進去的溝通方式說：「老公，這些東西可能要收拾一下喔，因為孩子剛學會走路，走得不是那麼穩，很容易撞到，我深怕孩子要是在這裡摔了跤會有危險的。」哪個父母不心疼自己的兒女呢，找到對的方向切入，成效就可事半功倍。
針對某件事的溝通，若要達成自己的目的，可是有很多不同的達成手段的。在針對同一件事兩人看法不同爭執不下時，或是遇到讓自己上火的狀況時，有智慧的人想必會先忍住心中狂燒的怒火，試著讓自己在煩躁的情緒中整理清晰的思緒，然後再適度的表示憤怒，並說明你不高興的理由，務必做到理直而氣婉，冷靜地陳述自己的想法。這是因為通常面對一個佔著理字上態度仍然平和的人，很少人還能持續撒野亂發脾氣，對方反而會對自己的欠思慮感到愧疚，也讓情緒緩和，並開始能接收你的提醒與叮嚀，並以同樣冷靜的態度處理，從而導入一個溝通的正向循環。
其實，吵架並不是要強勢壓倒對方，讓他無話可說、氣到中風，而是要點出問題癥結，贏得關注，一同研商尋求解決方案，過分的指責往往會讓對方在盛怒下連一絲愧疚都蕩然無存，目的未達，嫌隙已生，相信是大家所不樂見的。
想當真正的婚姻贏家嗎！
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通常邁入婚姻的兩人都是經過一定的相處與認識，所謂「親狎而禮衰」，步入婚姻的女人通常會變得務實，有了孩子後更把精神都灌注在孩子身上，老公在家庭中常有被忽視的感覺。男人辛苦一整天回到家自然想享受家庭的溫暖，但往往妻子總是滔滔絮絮，話題總離不開家中瑣事及孩子，這讓天性總浪漫的男人破滅了對婚姻的幻想。但這實在也不能怪妻子，假如家中兩個人都那麼不切實際，那日子肯定過得每況愈下，男人也深知這點，所以他們在外花心在家卻不敢撒野，然而小三有甚麼魅力是正宮沒有的呢?可以讓男人如此瘋狂，寧可冒家庭劇變風險也得在外風流呢??
其實不難發現，通常小三論相貌、身材、學經歷各項條件都不如正宮出色，但為何能讓男人拜倒在石柳裙下呢?她們溫柔體貼，不必為家務三餐憂愁叨唸、她們不談工作未來，只談吃喝玩樂、她們眼裡沒有孩子，只全心全意投入眼前這個男人、她們歡笑，精心打扮花枝招展、她們為戀愛而生，有情趣又有吸引力，說穿了，男人這是愛這小三嗎?結果並不盡然，男人當然深愛自己的家庭，鮮少有男人會為小三選擇放棄婚姻，因為男人愛上的只是戀愛的感覺，他在尋找與妻子曾經相愛過的痕跡，也是在拾回在家得不到的自信與目光。
小三來襲，大老婆不防不行
面對老公的不忠實，正宮娘娘們該如何力挽狂瀾，贏回優勢讓小三俯首稱臣呢?凡事多用正面言語做啟發吧，不要老是嫌老公不會賺錢、不夠體貼，別人老公多有成就又多有才氣，要知道男人最受不了跟別的男人列隊比較，整天用負面言語與情緒對待，老公在娘娘面前做不成王，也得不到垂憐，自然往他人溫柔鄉去甜蜜了。這會兒不是還嫌家裡錢不不夠用嗎，這下好了，金礦都給小三淘去了，這樣的正宮娘娘徒得其名不得其實，名實不符，還得為家裡做牛做馬，省下的錢又是為人作嫁新衣裳，娘娘們，這口冤氣你嚥得下嗎！？現代女人不但得絕代風華，更要聰慧精明，不只要抗老、抗壓、抗通膨，抗小三也變成正宮娘娘的必修學分，要如何才能做到小三OUT，正宮IN呢？
我們就以牙還牙，以眼還眼，學學小三們多打扮展現自己美好的一面，語氣溫柔和順，做個有情趣又有吸引力的女人，千萬不要因為與老公相處久了就開始鬆懈而讓自己變成黃臉婆喔！要知道東西實用固然重要，但當人生活基本需求滿足了自然想要過得有品味，這時美感在生活中扮演相當重要的潤滑角色。大老婆們姑且不要把保養跟美化自己當作是討好老公的手段，何不當作是門投資呢！多花點時間保養及運動，以後就不必砸大錢去修修整整，對自己好一點，不要如此操煩家務，身活作息飲食都均衡，自然能從內亮到外，而附加價值是老公更願意花時間與妳相處，或許一起做家務事都變成是生活中的情趣。生活哲學中也多向小三看齊，在煩瑣家務中抽身豐富自己專長以外的內涵，與老公找到共同的語言，也適時給老公一個自由的空間。小三固然可惡，但想消滅匪區就唯有先了解敵人！知己知彼才能百戰百勝！
小三機會成本高，聰明大丈夫精打細算
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小編每天都在幻想可以找到跟金嘆或是克里斯欽・格雷一樣高富帥的男子—帥氣逼人、溫柔體貼、多金瀟灑，然後用精實的手臂一把拉起我脫離枯燥又貧困的宅女生活—幻想到口水都快流出來地在電腦前吃吃傻笑。
這時主播張珮珊的聲音滑入小編耳中，字字珠璣、擲地有聲地敲打著我的腦袋，這才大夢初醒，振作起精神來。這世界上能有多少金嘆或是克里斯欽・格雷啊！再加上全球過度膨脹的人口，輪到小編「一親芳澤」的機率應該比一天連續被雷劈兩次的機率還低，所以小編決定從幻想世界中走出來，看看現實中一般人是如何維持夫妻之道的。
原來時代已經改變了，這世道不再像從前一樣，男女間交往不再是那麼單純地以結婚為前提，現今社會裡，有些男人很怕花錢幫別人養老婆，有些男人覺得有耕耘就必需要有收穫，付錢的是老大，被請客的人應該有所「回報」，女孩子也不像以前那樣，出來工作就會招致流言蜚語。從前，男性在婚後就成為一家之主，是全家經濟的來源，女性則在家當賢妻良母，相夫教子，作為丈夫堅實的後盾。現在則是就算真結了婚，女性想在家裡當貴婦、少奶奶，靠老公養也不是件容易的事。
因為現今社會是已經漸趨邁向男女平權的黃金時代，教育普及，男女都接受了類似的教育﹑具有不同的專業，然而若是雙方結婚後，由男性負擔全家家計，而女人卻不用，或是要女人為了婚姻放棄她對自我實現的企圖或對理想的渴求，在這講究公平的時代中都是不太公平亦是不合理的。在一段成熟的關係中，雙方在感情上可以是互相依存的關係，但在經濟上，卻不必然，每個人若要活得理直氣壯、活得有尊嚴、有骨氣，最最基本的要件就是自己必須要具有謀生的能力，唯有經濟獨立、能自由掌控財富，可做自己的主人，而不用受制於人，就不會有在家當台勞時，還要為了五斗米折腰的情形出現。因為，經濟依賴就如毒癮般，碰過就會難以抽離，身為新時代人類，寧可用自己的能力爭取萬貫金財纏腰帶，也別為了一時的懶惰而要終身在另一半面前卑躬屈膝，為了家用而經常英雄氣短，看人臉色。
這可不是在倡導夫妻相處時要學荷蘭人那一套Go Dutch—在使用者付費的基礎上各付各的，為一毛兩毛在斤斤計較，連一成服務費都要算得清清楚楚地，免得付多的那一方老覺得自己吃虧，但長久計算下來既傷腦筋又傷感情—畢竟荷蘭人也被鄭成功趕走那麼久了。而是可以在對等的基礎上，雙方可以分享彼此擁有或經營得來的資源，均衡出力，相互扶持，共同付出，在人生的旅途上一起攜手往前邁進，畢竟伴侶就像王偉忠先生說的：「一人一半，才是伴」。
講到這兒，小編再次夢碎，其實老一輩所說的門當戶對是相當重要的，夫妻在一起能長久，不僅要找到共同的語言，能力方面自然也不能懸殊太大，否則一高一低的天秤始終找不到平衡點時，久了，再多的愛也可能會漸漸地被生活中無數的摩擦給消磨殆盡了。
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結紮是個大家都懼怕觸碰的話題，
尤其這件事對男人而言更是敏感至極。
許多男性總認為，結紮，那怎麼行?！
這種太監的自宮行為實在太傷男性雄風了，
被同儕知道更免不了會被揶揄嘲笑。
婆媳問題總是每個家庭多多少少都會存在的問題。
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老公夾在中間，一邊是親情、一邊是愛情，真是左右為難~!
該如何讓老公成為婆媳關係中稱職的第三者呢?
這箇中巧妙，聞者得先機喔~!!!
-音訊內容擷取自 《做對媳婦，才有好婆婆》模範媳婦-李佩甄 親錄有聲書~!!!
圖片轉載自 http://yolandablazquez.deviantart.com
童話故事裡最寫實的其實就是青蛙王子了，這故事告訴我們，王子都是從青蛙歷練而成的，好男人是不會從天而降的，女人得先付出些許代價（親吻青蛙），才能賦予青蛙不一樣的生命，把它變成王子。身為女人要有耐心，很多事情千萬不能跟男人認真，因為通常誰先認真，誰就輸了。
在過了交往最初的蜜月期後，往往妳會開始發現那個曾經說愛妳超過自己生命的男人，有時是那麼的認真可愛，有時卻又是那麼的自私渾蛋。當妳晚上加班加到不醒人事時，回到家妳會發現妳家那口也睡得不醒人事；當妳想和身邊的人依偎著喝一杯濃醇香的咖啡，但他卻常常沒耐性而不想陪妳排隊；當妳想出去街上逛逛，買衣治裝，但男人只想看搖身一變成為公主的妳，中間進化過程皆嫌麻煩無趣而不想參與……這時候妳可能會開始懷疑，身邊這個信誓旦旦地說愛妳多過愛他自己的男人當初是不是只是說說而已？妳會發現，這個說愛妳比愛自己生命更多的男人好像同時也把睡眠、自尊、籃球、電腦遊戲都看得比他生命還重要，而妳其實就是他「比自己生命更重要」的清單上的其中一項罷了。
看到這，也許妳已經灰心了，但是親愛的，先別想天上有無可能會憑空掉下一個完美男人這件事了；應該先說說完美的定義吧，對妳自己而言「完美」是甚麼呢？高大威猛？風流倜儻？多金瀟灑？溫柔體貼？善良顧家？帥氣逼人？還是全部願望一次滿足呢？先認清楚自己要的是什麼，會比要求上天賜予妳一個天生完美的情人來得簡單得多。因為不只每個人所想所要的都不盡然相同，沒有經過長期的磨合與努力，也不會有那麼多復刻版的完美嬌夫，畢竟我們不是住在「絕撘出奇蛋」事事都盡如人意的異想國度中，儘管真有這奇異的國度好了，這樣世界不就變得太無趣單調了嗎！而當初妳不就是因為他限量版的與眾不同而愛上妳的他嗎？！
其實，說穿了，大部分的男人就是極其遲鈍的動物，燈不點不亮，話不說不明，他其實不是不夠愛妳，只是沒有用對的方式愛妳、只是他表達愛的方式不是妳需要的或是妳瞭解的。在表達「愛」這件事上，男人其實是需要妳的提示、妳的教導，有時他明明知道妳生氣了，但抓破頭皮也猜不到妳到底在氣甚麼？而他不知道妳究竟在氣甚麼這件事又讓妳更為光火，每每在這種秀才遇到兵，總是有理說不清的情況下，每一次的誤解與爭吵，只是讓你們的關係落入惡性循環中，而僵持的戰火總是極其耗費能量的，就算有一方取得勝利了，雙方也早已傷痕累累，雖說小吵怡性情，然而大吵總是會傷感情，日子久了，往往結局是走向分手一途。
但是親愛的姊妹們，妳捫心自問，有必要把愛情搞得如此糾結痛苦嗎？老是要求沒有讀心術的情人來讀懂妳的心，然後因為對方無法達到自己的期望而失望吵架甚至放棄愛情，比發現彼此是同父異母的兄妹更不值得！那麼該怎麼辦呢？靜下心來想一想吧，因為就和生命總是自己會找到出口一樣，愛情用對方法也是會找到出路的，只要用了對的方法，用成熟的方式和情人溝通，正確表達自己的所求所想，時間久了，男人也就自然而然會記取教訓，甚至稍微瞭解妳的心了。
如何為自己量身定做一個好男人呢？讓我們就來聽聽氣質主播、幸福人妻林書煒分享她對知名作家蔡詩萍施展的馭夫術吧！
